情感记录

 3月30日星期一，可怖又可怜的一天，淅淅沥沥的小雨从天上飘洒，激不起我出门的一丝愿望。雨天里，我更倾向于窝在温暖的家中，看看扁平的视频，通过低俗无聊的方式度过这段无聊的时光。在我印象中，时间大多数是无聊的，它是客观地流逝，流逝，无法带来一丝记忆，像雨水冲刷光秃秃的草地。流逝着，流逝着，人就老了，时间实现了对人的异化，在时间流水般的冲刷下，人变得陌生——五年、十年、二十年后的你，或许已认不得现在的你，他们的脑海里由于在这段时间内的生活经历——或者说是信息交流，变得面目全非，像是在旧的电路板上刻印下新的纹路，旧的和新的同时存在，使得你分不清哪个才是你。人在察觉到改变时常常感叹似水流年、人生倏忽，因为这份改变，令他们不再能认出当下自己来时的道路。我也经历同样的事。当我不清楚自己为什么会这样做或这样想，我就茫茫地站在原地，眼前的场景变得虚幻，难以辨认，眼睛里好像起了一层薄雾，怔怔看向某个地方，声音从左耳流入右耳流出。身体感知作为时间的某一种具象载体，侵略着我。我感受到时间过去的不可抗性，自然放松了所有抵抗，任凭心里的野荡绳随处晃，我是绳子末端的一小粒虫豸。思想不断变化，我好像在大厅迎接宾客庆贺，又好像在流着臭味泥水的河边挑着重担走上坡路；我享受着无边的美味佳肴、神仙味道，又在鞭笞下感受生理上深深的折磨。虽然我物理上的身体没有经受任何打击，但是我精神上已经丧失了对思维想象的把控，或者说我丢失了评判事务的准绳，什么是对错，什么是正义，什么是我们行为的目的，我们劳动是为了什么？我感知到的一切仿佛都在说着同一句话：我们要到哪里去？在静谧的空虚中，我反思并忏悔，努力说服自己要相信有一些东西是不可能发生改变的，我们心中有一些无法言语的东西，它是我们精神的内核，是精神共有物的具象化。但我的想法连自己都无法欺骗（用欺骗或说服这两个词又有什么区别呢？），我可以相信，也可以去怀疑，我可以坦然拥抱任何事物，却无法把它深植入精神里，因为这种想法只是我精神的产出物。我为什么要相信一个来自于我但浮于表层的想法，并把它加入到我的思想中？有时尽管这个想法难以接受，我仍去尝试理解它，虽然我也不知道这有什么意义！或许正是在这对意义的无尽追问中，我再也找不到对自己定位的基准，无论怎样尝试去接近它，我和它就像两颗相斥的磁极一样彼此错开。如果可以，我想这样与自己的精神对话，让它像沾满颜料的球滚过白纸一般，在崭新的我上留下印记，这样就不必再去思考为什么会是这样想或这样做，这就是“我”，一个不同的我的想法，我最好是一位记录者，只需要记录能从无意义的追问中勉强咀嚼出的思维残渣，免受思考那么多理论问题的折磨，但是如果我真的那么去做，或许我也不再是我，成为记录者可能也只是我对于无尽思考的一个方法，一个逃离的方法，对目前已有的思维陷阱逃离，如果我真的这么做我便不再是“我”！我究竟是哪个“我”，思考的还是记录的？我不知道，但二者都能对此做出看似有理有据的回答，我是一个形而上的玩具，被他们——也就是“我”争抢，我又成了第三个“我”。其实我可以一直想下去。这样，问题还是之前那个：我要到哪里去？（注意，掉了“们”字）这样的思考实际上还是那个无底的追问——我要去哪里？所以可以说是思考的我更多一些？我说不清楚，也没办法做自己的裁判。我希望这个问题是实质上有解的，能让我完成对生命意义的思考并迈向下一步。从心底里，我还是承认有一些“美好”的事情会发生的。